113. Define resoluções para o ano seguinte

As resoluções de fim-de-ano são como o ginásio, sabes que te ajudam sobremaneira mas são difíceis de seguir todos os dias. É importante a cada ano ir sempre melhorando aspectos em ti, mais não seja pela questão de mudar. Algumas resoluções que te sugiro desde já: 
- Dizer à minha mãe todos os dias que é bonita (sem segundas intenções)
- Ver séries de animais e de como as coisas são feitas com o meu pai e gostar (sem que ele me pague)
- Gostar da escola (sem ser pelas miúdas e amigos)
- Respeitar todas as miúdas (sobretudo as dos amigos e a com que estás nesse momento)
- Não ficar zangado com os beijos peludos e com saliva das tias do pai
- Beber com conta, peso e medida (alcóol e não água)
- Alimentar-me de forma saudável (isto é, 1 coca-cola por semana e não 1 em todos os pequeno-almoços)
- Andar devagar (de carro, mota ou bicicleta mas mais rápido quando ando a pé)
- Ficar feliz com o que tenho (iPhone 25S, iPad 46 e todas as outras iPorras)
Mas e sobretudo
- Respeitar toda a gente (não continuar a fazer "piretes" para o vendedor imobiliário que vendeu a casa ao meu pai há 30 anos, porque o meu pai mandou nas costas da minha mãe, aos adeptos do Sporting e do Porto, ao dono do café de baixo que não me deixa dormir bem desde 2012, meter-me com a filha do 5A ao mesmo tempo que com a filha do 4B e a advogada do 2D)

(Pareceu-me o vídeo mais sensato que podia colocar depois das resoluções que te propus)

112. Recorre ao SOS

Em Portugal o número para SOS em geral é o 112. O teu pai tem um conceito de SOS próprio - Só Os que nos Safam que compreende quatro números:
- Número do Pai - quando fizeste borrada da grossa que a tua mãe não deve saber
- Número da Mãe - quando fizeste borrada da grossa que o teu pai não deve saber
- Número dos Avós - quando fizeste borrada da grossa que nem a tua mãe nem o teu pai devem saber
- Número do principal Amigo - quando fizeste borrada da grossa que nem a tua mãe, pai ou outros membros da família devem saber 

(Para veres como o SOS tradicional funciona)    

111. Diverte-te à grande nas passagens de ano

A passagem de ano é quase como o Carnaval, dá para fazer de tudo um pouco e ninguém leva a mal (ou deve levar). Excluem-se deste leque coisas como: bebedeiras que não te lembras do que aconteceu, traições de namoradas, conduzir bêbado, estragar a casa dos teus pais, não confundir o urinol com a passagem e...mais nada que este dia é para "arrebentar"! Com a namorada apenas ou com amigos (família é dia 24 e 25 de Dezembro) aproveita cada passagem de ano de forma única.

PS: desculpa mais uma vez estar em falta contigo com estes conselhos mas uma das minhas resoluções para 2013 é não falhar diariamente com os mesmos. Já agora sobre resoluções...espera pelo meu conselho seguinte de hoje.

  (Uma das músicas que mais te cantei no teu primeiro ano de vida)

110. Compra um casa com lareira

Uma casa com lareira é como uma terra com uma tasquinha típica, ambos são dispensáveis mas trazem um conforto que não tem impar. Há anos que o teu pai sonha com uma casa com lareira mas ainda não foi desta ou melhor foi mas...é uma lareira eléctrica cujas chamas são uma luz que apagas e acendes com uma resistência por baixo que dá calor. Nada como o crepitar da lenha, o cheiro a madeira queimada e a cor das brasas. Imaginar tudo isso, com neve lá fora e tu com a tua namorada numa manta no chão com um bom vinho e comidinha da boa é imaginares um dos maiores sonhos do teu pai. A primeira lareira em que tive foi a da tua bisavó onde o teu avô Tino nasceu que ainda lá está rija e preta com alguns banquinhos pequenos onde eu e os teus tios se sentavam. Fumei lá algumas palhas e a tua bisavó fazia lá uma sopa de feijão numa panela de três pés e umas chouriças de fumeiro que numa mais comi igual. Por isso, casa só com lareira de lenha, nada daquelas com caganitas de cabra ou aquecimentos centrais.

(Na ausência de lareira em casa, podes colocar este vídeo no teu PC, tablet, whatever com som alto)

109. Apanha chuva

Às plantas ajuda a crescer, aos homens ajuda a enrijar e às mulheres...estraga o cabelo! O teu pai antes de conhecer a tua mãe apanhava chuva para não se constipar e nunca tomava medicamentos. Depois de conhecer a tua mãe, deixei de apanhar, constipo-me mais, é sempre duas caixas de Cêgripe e raramente me curo depressa. Para além de fazer bem a quase tudo (excepto quando causa enchentes e afins), e de te poderes divertir à grande com ela (vais ter também uns botins vermelhos como eu tive para chapinhar nas poças), tens uma série de filmes e músicas fabulosos onde a chuva tem papel brilhante. Deixo-te dois:

(Certa vez na Dinamarca o teu pai tentou imitar este senhor e a tua mãe e tia morreram de vergonha)

(Se encontrares música mais bonita que esta sobre chuva, dou-te...um novo par de botins!)

108. Não confies em vendedores imobiliários

Da experiência do teu pai, há tantos vendedores imobiliários honestos como galinhas com dentes. Não que sejam mentirosos, só omitem algumas coisas pequenas como a casa estar pronta em Maio e em Novembro não ter uma pedra a mais que em Maio ou a escritura ser no dia 16 mas no dia 31 ainda não existir data para a mesma ou o vizinho que estaciona a dificultar o teu estacionamento "nunca coloca lá o carro, foi só naquele dia" (indicando depois os vizinhos que estaciona aqueles e outros carros e nem com a intervenção da polícia vezes sem conta tira os carros). Como em todas as profissões, há bons e maus profissionais. O teu pai, infelizmente, em mais de 12 que conheceu desta área não apanhou ainda nenhum honesto ou realmente preocupado com o que o cliente queria. Se puderes, negócios de casas é sem intermediário.

(Até são muito simpáticos mas depois...)

107. Mete-te na tua vida

Quereres meter-te em tudo é como ires a uma geladaria e queres comer todos os sabores, no fim é certo que vai dar o “número 2” que fazes na fralda. Em geral, deves intervir na vida dos outros quando te pedem, caso contrário deixa-te estar quieto. Excepção feita se tiveres algum familiar ou amigo a cometer um grande erro (por grande erro entenda-se erros que a grande maioria das pessoas sensatas que conheces também acha que é um erro). O mesmo serve para as conversas. Só deves falar quando perceberes do assunto. Como ainda está para nascer o homem ou máquina que fale sobre tudo acertadamente (apesar da internet e do Google estarem quase lá), nada como ouvir.

 

PS: desculpa a ausência mas o teu pai explica-te nos próximos conselhos o porquê de ter desaparecido

 

(A única música que encontrei que podes ouvir vezes sem conta para te relembrar de te meteres na tua vida)

 

 

106. Não rebentes borbulhas

À semelhança da Playboy, o teu corpo raramente produz coisas que não são úteis. As borbulhas são uma delas. A tua mãe sempre gostou de as rebentar. O teu pai sempre as deixou morrer por si só. Têm a sua função e o teu pai sempre respeitou quem procura fazer o seu trabalho bem. Sei que quando tiveres 13 ou 14 anos o que te digo não fará sentido, pois queres ter a pele bonita para conquistares miúdas e terás uma boa carga de borbulhas. No entanto, pensa pela positiva, é meio caminho andado para te esforçares mais para as conquistares.

PS: não te escrevia há alguns dias porque por esta altura a minha vida e da tua mãe andava em alvoroço por dois grandes motivos, um positivo para ti, outro menos (explico-te quando queiras). Volto a escrever numa escapadinha e logicamente de algo tão importante como...borbulhas!

  (Capa da Playboy do mês e ano em que nasceste)

105. Apaixona-te com frequência

Não estou a dizer com isto que ames todas as mulheres do mundo, deixa isso para o Rocco Siffredi e para o Ron Jeremy. Pelas mulheres sim mas pela tua companheira, a tua mãe, as tuas avós, as tuas amigas. Apaixona-te pela música, pelo cinema, pela comida, por um livro, pelos dias de sol, pelo barulho das ondas a rebentar, enfim, por coisas positivas que te animam. Deixo-te algumas dicas para desenvolver essas paixões:
Ouvir - Ornatos Violeta, Muse, Beatles, Queen, Iron Maiden, Skunk Anansie, ...
Ver - Lista de Schindler, Platoon, Sacanas Sem Lei, 300, Gladiador...
Comer - Sericaia, Pão-de-lo de Alfeizerão, Salada Russa, qualquer prato das tuas avós, ...
Ler - Luís Sepúlveda, Umberto Eco, João Aguiar, ...
Ver o Sol - Cabo da Roca, Sagres, Guincho, ...
Ver as ondas - Ericeira, Marginal, Entre São Torpes e Porto Covo, Boca do Inferno, ...

(A primeira música que me fez apaixonar por estes SENHORES)

104. Sê directo

Vai directo ao assunto. Mas tem algum filtro. Nem sempre terás razão. Há quase sempre mais do que um ângulo. Regra dos três C's: claro, curto e conciso.

(Claro, curto e...grosso!)

103. Reclama

Tudo na vida tem Service Level Agreements (SLAs). Repara, eu mudo-te a fralda e espero que tu pares de chorar e sorrias. O teu pai ajuda a tua mãe a tomar conta de ti e fica um noite de folga de biberões e de chucha à boca. Quando és mais velho, eu vou dar-te uma semana/ mesada em função do teu bom comportamento e desempenho escolar. Tens notas positivas e entras na universidade. És bom aluno e arranjas um bom emprego. És um rapaz minimamente decente e arranjas uma companheira (ou várias ao longo do tempo). Acertas que aquela é a mulher da tua vida e casas com ela e tens filhos. Pelo caminho vais aceder a um conjunto de serviços e produtos que te dão um pressuposto de SLAs e é sobretudo nestes que deves reclamar dos teus direitos quando não são cumpridos. Se fores demasiado simpático o respeito que têm por ti é reduzido ou nulo. É só tirares partido do que já aprendeste nestes quatro meses. Tens fome, fralda suja, calor ou sono berras como se não houvesse amanhã. Vais ver que algum resultado vai surgir.

(Direitos são direitos)  

102. Faz backups

Nasceste num mundo altamente tecnológico. Infelizmente não conseguiram ainda digitalizar o que fazes na fralda, para evitarmos o cheiro e mesmo algum transbordo. A vantagem deste mundo é que podes guardar tudo e mais alguma coisa num computador e agora ainda em algo mais avançado que se chama Nuvem, em que já nem precisas do teu computador para ter os teus filmes, fotos ou outros dados acessíveis em vários dispositivos. Este conselho prende-se com colocares toda a tua informação importante em mais do que um local. Exemplo: o teu pai tem o telemóvel a arranjar há duas semanas e como não tirou os números das pessoas mais importantes, não lhes pode ligar agora. Faz backups de toda a tua informação crucial em discos externos, pen drives, Nuvem ou outros para que não vejas a tua vida a andar para trás quando o teu telemóvel cair na água ou o PC estourar, evita a perda de muitas horas de trabalho (e choro). Cria inclusive um ficheiros com informação tão básica quanto os números e aniversários das pessoas mais importantes da tua vida. A tua memória é ilimitada mas selectiva.

 

(A primeira pen usb de dados que o teu pai teve foi de 56 MB. Uma de 128 custou-me 25€; o meu primeiro PC à séria tinha um disco brutal de...850 MB)

  

101. Aprende a tocar algum instrumento

Na vida podes ter várias formas de aliviar o stress. Para o teu pai uma das principais é a música. Podes ouvir mas acho melhor tocar. Nunca toquei nada de jeito, apesar de ter tido um órgão electrónico. Neste só tinha jeito para tocar no botão de demo, que colocava a tocar a música mais conhecida do Richard Clayderman. Ainda me inscrevi na tuna da universidade para tocar "órgão genital" mas não fui chamado. Se havia instrumento que gostava de saber tocar era mesmo saxofone. Dou-te liberdade para escolheres o que queiras, desde que não seja bateria cá em casa.  

(Uma das músicas que mais ouvi com a tua mãe e que sempre tive pena de não lhe poder tocar no saxofone)

100. Poupa desde o primeiro tostão que recebas

Hoje, precisamente quando fazes os teus quatro meses, vais receber o primeiro euro que o pai te vai dar directamente (indirectamente o valor na folha Excel que criei para quando começares a querer mandar mais do que eu e me terás que pagar para assim acontecer, já passa os quatro digitos). Do alto dos meus já longuíssimos 34 anos, deixo-te o segundo melhor conselho que te poderei dar na vida - poupa dinheiro desde o primeiro dia em que lhe metas a mão em cima. Há-de chegar o dia em que vais querer ter o telemóvel A, o carro B, a casa C, o filho D. Também vai chegar o dia em que vais querer (ter que) comprar a prenda E, F, G, H, I, J para as tuas namoradas, amigos ou familiares. Há ainda os dias em que vais ter que gastar algum dinheiro para ter uma imagem K, L ou M em função da situação que estejas na vida. Como viste, já gastei praticamente metade do abecedário e ainda não meti aqui os impostos que terás que pagar. Junto só para fechar, as despesas inesperadas do tipo O (saúde), P (carro), Q (casa), S (outras bodegas) e ficas já com uma ideia do que vais gastar (o resto do abecedário é para impostos). Amealha como se não houvesse amanhã, ponto.

PS: em 100 conselhos deves estar a perguntar qual o mais importante de todos - aproveita a vida com quem mais gostas (companheira, amigos e família). Não precisas de muito dinheiro para tal acontecer se as pessoas gostarem de ti e tu delas, basta um café, um copo de água e um palito para uma tarde de conversa à beira rio/ praia ou isso ou uma...praia de nudismo.

(Dinheiro, Dinheiro, Dinheiro fica bem no meu...Mealheiro!)  

 

99. Experimenta uma personal stylist

Desde que eu me lembro de ser gente que foram poucas as peças de roupa que usei sem que uma mulher me as ajudasse a escolher/ comprar. Hoje felizmente tens serviços mais avançados na ajuda da criação da tua imagem a este nível - um personal stylist. Experimenta e diz-me como foi, que pode ser que o teu pai abdique da máquina 2,5 no cabelo e dos fatos pretos com camisa branca.

(Das primeiras coisas que me lembro da tua avó escolher para mim)

98. Abraça os teus pais com frequência

Não foram precisos três dias sem te poder agarrar devido a problema de saúde meu para te dar este conselho (mas ajudaram!). Há mais de 20 anos que percebi o valor que os meus pais tiveram na minha vida. Mais recentemente, ao ter consciência da perda de pessoas da tua bisavó (a única que conheci viva) ou o teu avô Tino ter tido um AVC que o deixou debilitado, como nunca pensei que aconteceria com aquele homem portento de força, sabedoria e razão, ainda cresceu mais essa consciência. Por muito que aches que o teu pai é um chato por querer que digas "com licença" quando entras na casa de um desconhecido ou dares passagem a uma senhora no elevador, ou ajudar uma vizinha com as compras, entre outras coisas "menores", a vida é muito perene para não me abraçares ou à tua mãe com frequência (só pelas horas que ela passou acordada ou a tratar de ti nos primeiros 5 meses de vida, merecia um abraço todos os dias até aos 120 anos dela). Espero até que percebas mais cedo que eu a importância dos teus pais na tua vida.

(A "guerra" dos teus pais é outra como poderás ver, analisando notícias do ano 2012 e 2013)

97. Evita hospitais de madrugada

Ponto um, o teu pai adora a noite, pela beleza inerente, pelo silêncio, pela criatividade, por estarmos mais soltos. Ponto dois, estranhamente até já gosto um pouco de hospitais porque servem para reflectir na vida enquanto esperas para ser atendido ou por alguém que acompanhas, dado não poderes sair dali. O mix da noite com o hospital é que não resulta. Desde malta com golpe nas costas com 30 cm de comprimento e 3 cm de profundidade, a pessoal a gritar incessantemente ou aos murros a tudo, até os malucos (ou bêbedos, que ficam dificeis de confundir neste contexto) a dormirem todos mijados, já vi de tudo um pouco. Pior, juntares isso com o teu problema de saúde ou da pessoa que acompanhas, a demora para ser atendido e o sono que tens, retira-te discernimento e pode levar a agires estupidamente (nunca aconteceu com o teu pai, se bem que tive quase a partir um vidro de balcão por não me darem informação nenhuma sobre duas pessoas que acompanhei, uma que tinha apenas os dois cotovelos partidos).

(Uma das doenças que não vale mesmo a pena ir ao hospital de madrugada para resolver; um bar fará bem melhor)

96. Tem o armário dos medicamentos sempre atestado

Ainda acredito que para uma boa parte das nossas doenças, o remédio certo é o...tempo. No entanto, areias nos rins e um tremenda dor de garganta hoje, entre outras mazelas, há muito que me fizeram acreditar na medicina tradicional. Nesse sentido, nada como teres sempre o armário atestado de medicamentos básicos como ben-u-ron, aspirina c, sargenor 5 e, lá para os 102 anos, um comprimido azul que veio ajudar muitas casas de família. 

PS: quando a medicina tradicional não tiver remédio, experimenta a medicina alternativa que te sugeri no conselho anterior (dentro dos limites do razoável, que há por aí muita coisa estranha). O teu pai acaba de beber um chá de limão, gengibre e alho para a garganta e de facto melhorei, pois só consigo pensar no mau hálito e no estômago revolto.  

(O tipo de medicina que te desaconselho)

95. Experimenta coisas alternativas

Se calhar estou a dizer-te para experimentares coisas alternativas e quando estiveres a ler este conselho possivelmente já és mestre de Reiki, tens uma grande rasta, vestes roupa orgânica e és vegan. Ia sugerir-te começares pela música e cinema alternativo acompanhado de uma boa refeição alternativa, como a vegetariana ou macrobiótica. Bem cozinhado o seitan e o tofu superam muitos bifes. Experimenta depois medicinas alternativas como a acunpuntura (como já levaste umas poucas "picas" com três meses e só choraste nas últimas duas deves ter a tolerância ás agulhas que eu não tenho) ou o reiki. Termino com algo que gosto muito, é difícil mas não tem custos que é a meditação (começa com a guiada e depois faz sozinho, faz melhor que muitas bebi...horas de sono).

(Deixo-te com a música alternativa que mais ouvi provavelmente até hoje)

94. Trata bem dos teus carros

Hoje o teu pai despediu-se do Mini Cooper S. Era confortável? Não. Era espaçoso? Não. Era poupado? Não. Era Sóbrio? Não. Era adequado para a vida do teu pai? Não. Porque o tinha então? Porque dava um gozo tão grande como sex…tas feiras! Nunca conduzi nada como este Mini Cooper S, que te trouxe inclusive do hospital onde nasceste para casa. Era um underdog junto dos cães grandes com que se pegava muitas vezes (mea culpa). Comecei com um Opel Corsa 1.0 que de TT a viagens por esse sul fora fez de tudo um pouco. Fi-lo fazer um 360 no ar e chateei-o tanto que lhe rebentei a cabeça. Depois veio um Citroen ZX que comia mais que um burro mas falta de espaço não tinha. Vi-me literalmente grego para o vender. Regressei à origem e comprei um Opel Corsa TD Sport aka, segundo a tua mãe, o Dulcinante Azul. Valente máquina que ainda fez uns bons 100 mil km comigo até lhe rebentar a cabeça. Comprei depois, por um grande gosto pessoal da tua mãe, um Smart Fortwo. O primeiro carro automático (vi-me grego para o tirar do stand) mas que me tem surpreendido pela positiva (quase tantos km como o segundo Corsa) e com o qual aprendi a levar sempre o carro à marca oficial para o ter impecável. Antes do Mini ainda comprei um dos carros que mais gostava – Volkswagen Golf  - mas cometi o erro de comprar um 1.4 a gasolina e não o mítico 1.9 TDI (por esta altura já sabes o que estas siglas querem dizer, livra-te de não saberes sendo meu filho). Até aos 100 kmh, um burro andava mais depressa, a partir daí era maneirinho. O Mini, ah o Mini, era comer alcatrão até aos 22..120 kmh! Falei-te de todos os carros que tive até hoje para te dizer que os carros vão marcar a tua vida e que deves trata-los tão bem como a bons amigos ou amigas (felizmente fui mais simpático com os amigos que com os carros até aprender a trata-los melhor recentemente). Se o primeiro Corsa foi aquela amiga enxuta da minha mãe que me ensinou muita coisa e a quem estarei eternamente agradecido. O ZX era uma outra mas desdentada e chata. Já o segundo Corsa foi a primeira grande paixão que tive até a perder. O Smart é aquele amigo de 15 anos que temos que ensinar muita coisa mas que é humilde e bom rapaz. O Golf, daqueles amigos que tão depressa entram na nossa vida como saem. O Mini, aquela bomba latina de cabelo preto, olhos verdes, tudo no sitio com quem temos que ter cuidado para não nos darmos mal. O próximo? Dir-me-ás tu que espero que dure uns anitos mas que te digo já que cara de leão e promete. Trata é bem dele (nada de migalhas, mijadelas e vomitadelas).

 (Dos rabos mais giros que conheci)

93. Faz uma tatuagem

Para muitos o nosso corpo é uma folha em branco. Para o teu pai é uma folha em branco já algo amarrotada mas que só deve ter uns rabiscos. Neste sentido, uma tatuagem engraçada com um significado o mais eterno possível é aceitável. Foge é de escreveres o nome de uma namorada, fazeres um desenho estúpido com alguma bebedeira ou escrever uma palavra tipo "respira", pois regra geral vais ter que justificar vezes sem conta o porquê dessa opção.

PS: a fazer sempre em zonas menos visíveis, que não sabes onde vais trabalhar. Já viste o que será trabalhares num banco e teres no pulso tatuado "Adoro Porcas"?

PSS: o teu pai tem uma teoria sobre a localização das tatuagens nas mulheres que te contarei pessoalmente quando leres este conselho

(A tatuagem que o teu pai sempre quis fazer mas a tua mãe não deixa; estou a brincar!)

 

92. Não rapes os pêlos

 Muito provavelmente quando conseguires ler este conselho terás o teu corpo tão lisinho como o tens agora e fará pouco ou nenhum sentido o que aqui te digo. A geração de mulheres anterior à do teu pai ainda gostava de homens com pêlo e um pouco de barriga. As da minha geração já os dispensam. As gerações que já vieram a seguir...os homens já não os toleram! A realidade é que o homem português está-se a perder e ficando tu com um 1,90m e de pêlo rapado, o que te vai diferenciar de um alemão, tirando o não teres dinheiro, ganhares bem pior e seres de um país periférico? Se Deus te deu pêlo é por algum motivo. O único que deve ser cortado é o da cara e não mais que três vezes por semana. Tal como o cavalo lusitano há que manter vivo o homem lusitano!

(Um bom exemplar, que tenho a certeza que descendeu de portugueses; pergunta a mulheres da geração da tua mãe para ver se não sabem que é este galã)

91. Toma valentes banhos

Desculpa não ter escrito ultimamente mas tenho andado "sujo" de coisas para fazer. Nada como tomar um valente banho para recuperar energia e lavar a "ialma". Já te falei da praia e de a gozares em grande. Estes banhos que te falo são mesmo de banheira e não requerem que estejas "porco". Banho ideal: banheira de hidromassagem + pastilhas e gel para fazer espuma da Sephora (quando lá fores comprar não digas que é para ti; o teu pai já passou por gay umas 20 vezes) + velas + companhia ideal para massagem mútua. Banho dos pobres: banheira normal + 1 kg de sal + gel marca branca + tua namorada (para mandar-te umas penicadas de água pela cabeça e já vais com sorte). Em qualquer dos casos é ficar na água até esfriar. 

PS: andei para aí 18 anos sem tomar banho e, rapaz, quando tomo agora até adormeço dentro da banheira e fico com os dedos enregelados. Pensei até criar um aparelho para segurar a cabeça à tona. Que morte mais estúpida que afogares-te na banheira enquanto tomas banho por teres adormecido? (é este tipo de ideias que surgem enquanto desfrutas de um banho...sozinho).

(Como te dizia, não é preciso estar porco para tomar banho mas é um bom motivo para o fazeres)

90. Experimenta a vida de campo

Pelo caminho do país hoje, se calhar quando tiveres idade para trabalhar ser pastor será uma profissão bem paga. Até lá, nada como experimentares por temporadas a vida do campo. Como vida do campo entende uma vida em que acordas cedo sem despertador e com o barulho de pássaros e não de carros. Tomas um pequeno-almoço com café de púcara, pão cozido feito por ti que dura uma semana e sabe a pão, enchidos, queijos e se o dia for intenso até um copito de vinho ou bagaço. Vais para o campo com uma "bucha" (pão, chouriço e uma navalhita) para meados da manhã e dás-lhe forte com o físico no meio de um terreno, seja a cavar batatas, apanhar uvas ou outro. Depois da bucha, mais trabalho físico até à hora de almoço (tudo orientado sem relógio e gerido pelo ritmo dos "antigos"). Almoço e trabalhar até ao pôr-do-sol. Tomar um banho de regador, com água aquecida a lenha e ir beber um copo de três ao tasco local e bater uma sueca com a malta local que deve ter sempre uma alcunha, antes ou depois da janta. Pelo meio, nem telemóveis, PCs, televisão ou horário muito organizado. Vais ver o que a tua cabeça de agradece.

PS: podes substituir um dia de cavar a terra por um dia de pastorícia. Aparentemente chato mas algo que te desacelera completamente e te permite uma ligação com a natureza ímpar, só comparável quando fazes amor ao ar livre na praia ou num prado (dizem, que eu não percebo nada disso).

(Sem comentários. Só mesmo para te divertires com uma rapaziada que era fortíssima por esta altura - os Gato Fedorento)

89. Arranja uma boa almofada para dormir

Arranja uma boa almofada para dormir, maneirinha, para poderes levar para fora quando vais de viagem. Quando o teu pai era puto, o nosso sonho era ter uma de sumauma (se a gente sabia o que era sumauma, não, mas diziam que aquilo era maravilhoso). Eram essas almofadas e as facas Ginsu que até aço cortavam. Depois de uma noitada ou com uma companhia interessante, o mais provável é a mesma não fazer diferença mas como não vais fazer noitadas todos os dias (a partir do 30, claro), e mais cedo ou mais tarde vais assentar (mulheres novas todos os dias cansa, dizem, que eu não faço ideia) arranja mesmo uma boa almofada.

Neste post não te meto uma foto ou vídeo, deixo-te mesmo uma adaptação livre minha da letra da música "O Resto do Mundo" do Gabriel o Pensador a que designei "Eu queria uma almofada de sumauma, o meu sonho é uma almofada de sumauma":

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

O meu sonho é uma almofada de sumauma

Eu me chamo de preguiçoso como alguém me chamou

Mas pode me chamar do que quiser seu vendedor

Eu num tenho almofada de penas

Eu num tenho uma noite descansada

Eu num tenho nem certeza se o que tenho é uma almofada

Eu num tenho nada

Mas gostaria de ter

Aproveita seu vendedor e desça o preço para eu poder adormecer...

Eu gostaria de ter uma noite descansadinha

Mas isso é impossível pra quem dorme com a minha

Misturado com os lençóis e com as fronhas da minha mãe

E com as mantas usadas que vão e que vem

Vezes sem conta

Eu vivo como um barata tonta ou pior que isso

Eu sou o preguiçoso

O resto do português

Eu sou dorminhoco um dormidor um dormidão um burguês

Eu sou... Eu não durmo bem

Eu tô com sono

Tenho que descansar

Eu posso num tar cansado mas o sono tá lá

Por isso eu tenho que ser cara-de-pau

Ou eu peço desconto ou fico aqui passando mal

Tenho que me rebaixar a esse ponto porque a sonolência é maior do que a moral

Eu sou mandrião eu sou calão eu sou preguicento

Eu num posso aparecer na foto a parecer sonolento

Porque pro meu pai e pra mulher eu sou mandrião

Sei que sou português

Mas eu não sou bom cidadão

Eu não tenho dignidade ou uma almofada pra repousar

E a minha cama é um sommier

E sem cabeceiras pra me suster

Almofada?

Não tenho

Eu já nasci sem uma  

E o meu sonho é ter uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

O meu sonho é uma almofada de sumauma

A minha vida é um pesadelo e eu não consigo dormitar

E eu não tenho perspectivas que vá melhorar

A minha sina é viver deitado no colchão

E ser um preguiçoso com sono esquecido na multidão

Eu sou o preguiçoso do grupo

O resto do português

Eu sou dorminhoco um dormidor um dormidão um burguês

Eu sou o preguiçoso do grupo

Eu sou preguiçoso

Eu sou dorminhoco

Eu sou mandrião

Eu sou o preguiçoso do grupo

Eu sou dorminhoco um dormidor um dormidão um burguês

Eu sou o preguiçoso

Eu sou mandrião

Noites sem dormir

São o resumo do meu ser

Eu sou filho da esponja e o meu castigo é não adormecer

Eu vejo gente dormir toda a noite e eu não tenho uma chance

Almofada! Me diga por quê?

Eu sei que a maioria de Portugal dorme

Mas eu nem chego a ter sorte ou pior que o sono se forme!

Um atrasado

Mas não fui eu que me atrasei

Porque eu num pude descansar

Então que culpa eu terei

Quando eu me revoltar quebrar queimar matar

Não tenho nada a perder

Meu dia vai chegar

Será que vai chegar?

Mas por enquanto

Eu sou o preguiçoso do grupo

O resto do português

Eu sou dorminhoco um dormidor um dormidão um burguês

Eu sou o preguiçoso do grupo

Eu sou preguiçoso

Eu sou dorminhoco

Eu sou mandrião

Eu sou o preguiçoso do grupo

Eu sou dorminhoco um dormidor um dormidão um burguês

Eu sou o preguiçoso

Eu sou dorminhoco

Eu num sou pra cama chamado

Eu num sou aprovado

Eu num sou amado

Eu num sou bom filho de Portugal

Eu num sou aparvalhado

Eu num sou estupidificado

Eu num sou beijado

Fã de esponja eu sou

Eu num sou amargado

Eu num sou bom empregado

Eu num sou pai babado

Eu num sou bom professor

Eu num sou amalucado

Eu num sou animado

Eu num sou cativado

E também sou bom comedor

Eu num sou mimado por ninguém

Eu num sou indicado pra ninguém

Eu num sou companhia de cama de ninguém

E eu num posso ser visitado por ninguém

Além da minha triste sonolência eu tento entender a razão da minha existência

Por quê que eu nasci?

Por quê tô aqui?

Um penetra no inferno sem lugar pra dormir

Vivo na solidão mas não tenho privacidade

E não conheço a sensação de ter uma almofada de verdade

Eu sei que eu não tenho ninguém pra dividir a almofada comigo

Mas eu queria ter uma almofada de sumauma amigo

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

Eu queria uma almofada de sumauma

O meu sonho é uma almofada de sumauma

88. Evita a inveja negativa

A inveja negativa é aquela em que os outros desejam algo que tu tens ou conseguiste e gostavam que tu a perdesses e batesses duro no chão. Dessa evita, faz-te mais mal ao fígado que uma garrafa de vodka e torna-te uma pessoa realmente estúpida e azeda (tipo, alcoolicamente falando, bêbedo azeiteiro). A sentires inveja, só a positiva, daquela que te faz olhar para algo que outra pessoa conseguiu e ambicionas atingir o mesmo mas sem lhe desejar qualquer mal. Não te vou mentir que o teu sucesso depende maioritariamente de ti mas há componentes externas de sorte que podem influenciar (não falo de "Cunhas" ou mesmo de "cunhas", falo por exemplo de estar no sítio certo no momento certo). Acima de tudo, procura superar-te e ser tão bom ou melhor que os outros mas crescendo com eles. Só és melhor, tornando os outros melhores, pois ninguém vence sozinho. Os invejosos negativos, rancorosos e chicos espertos mais cedo ou mais tarde pagam a factura. Chama-se karma...what goes around, comes around!!!

(Uma música clássica de um álbum todo ele, diria, muito dado a reflexão...what goes around!!! comes around!!!)