84. Vê uma novela brasileira

Já hoje as novelas portuguesas pouco pecam em qualidade, a todos os níveis (Claúdia Vieira, Fernanda Serrano, Rita Pereira, etc), perante as novelas brasileiras. A realidade é que os primórdios das novelas que nos fascinaram em Portugal vieram do Brasil, quer pela riqueza das personagens, quer pela riqueza visual dos actores e actrizes. A última que o teu  pai viu foi a "Uga Uga" para aí há 10 anos. Hoje não consigo ver nenhuma porque dão para aí 16 novelas diferentes em três canais abertos portugueses todos os dias. Ressalvo no entanto "grandes" actrizes do meu tempo como a Deborah Secco ou a Juliana Paes e, por respeito à tua mãe, moços como o Rodrigo Santoro e o Reynaldo Gianecchini. 

(Deborah Secco num filme sobre outra "grande" actriz brasileira)

83. Anda sempre com toalhitas

Poucas são as pessoas que te vão admitir que já passaram por algum aperto fisiológico mas a grande maioria já passou por ele. Sempre que te desloques de carro ou com alguma pasta/ mochila leva sempre umas toalhitas, pois para além de uma situação crítica fisiológica, dá sempre jeito caso estejas a suar e precises de te limpar antes de qualquer encontro pessoal ou profissional. Soa a metrosexual mas a realidade é que já hoje ninguém gosta de estar ao pé de uma pessoa a cheirar a cavalo.

PS: nunca juntes toalhitas de mão de carro e toalhitas do corpo no mesmo espaço, certo dia em Porto Covo à noite deu o "aperto" ao teu pai e descobri porquê da pior maneira.

(Supostamente como começou uma das frases mais míticas de sempre - Shit happens - via um dos filmes que o teu pai mais gosta e que tem mais uma grande frase que mete vida e bombons e, assim, que deves ver sem falta)

82. Vai a uma praia de nudismo

Agora que és "piqueno" vais ter a liberdade de andar todo nú em qualquer praia, sem críticas às tuas gordurinhas que são tão "lindas" e "queridas". Quando estiveres a ler estes conselhos, não poderás andar nú na maioria das praias e as gordurinhas fazem de ti um homem não interessante para futuro pai de filhos. Nessa altura, experimenta uma praia de nudismo para te voltares a sentir livre e feliz como em miúdo. O teu tio Mário, que sempre foi muito avançado no tempo, começou a fazer nudismo cedo e convenceu-me um dia a experimentar. Devia ter uns 19 anos e gostei "tão pouco" que tive seis horas dentro de água e apanhei um escaldão no rabo. 

PS: Experimenta acompanhado, pela maior piada da coisa (preferencialmente com a namorada mas também podem ser com aqueles grandes amigos).

(Primeira praia onde o teu pai se despiu em adulto, muito famosa também pelo Ganiço, personagem de uma novela que te contarei mais tarde, que agora dói um pouco - Tróia)

81. Escolhe uma música icónica para toque de telemóvel

Tendo sido registado em Vila Franca de Xira, o mais certo seria escolheres qualquer uma de tourada. No entanto, tourada deve ser um termo que já não vai fazer parte do léxico, excepto, possivelmente, aplicado ao campo amoroso. Natural de Lisboa, podes enveredar pelo "Lisboa, menina e moça" do Carlos do Carmo. Se tivesses neste momento telemóvel, sugeria por exemplo "Eu gosto de mamar nos peitos da...minha mãezinha" do Quim Barreiros. Tudo vai depender do momento em que te encontras na tua vida mas tem que ser sempre uma música icónica e que te traga boas memórias.

(Música actual do telemóvel do teu pai)

80. Aprende a mudar um pneu

Primeiro, homem que é homem tem que saber tratar das coisas básicas do seu carro: pneus, bateria e níveis de óleo e água. Por outro lado e, mais importante até em saber mudar um pneu, serve para ajudar mulheres em sarilhos. Não por não conseguirem-no fazer mas sim pela nossa força primitiva e a maior parte das vezes grunha. A par de outras situações, como abrir uma garrafa ou um frasco de qualquer coisa, mudar-lhes um pneu mostra a tua masculinidade e, muita atenção, se serás um bom exemplar para pai dos seus filhos (claro está, se tiveres de camisa de alças, tonificado, sem pêlo, mais de um 1,80m, um bom carro, um bom ordenado, os dentes lavados, entre outros aspectos menores do género).

(Primeiro carro a que mudei um pneu, do teu avô Tino, Morris Marina) 

79. Experimenta o pequeno-almoço dos campeões (Portugueses)

Há muitos tipos de pequeno-almoço, sendo o favorito hoje do teu pai uo do Delidelux (que combate directamente com os em casa da tia Alice, daqueles com presunto, café de púcara e afins no meio da serra de Aires). No entanto, o verdadeiro pequeno-almoço dos campeões (Portugueses, há que salvaguardar) é composto por uma bela de uma Mini Sagres preta com um ovo cozido conservado em cima de pedras de sal. Para ser em pleno é comê-lo depois de uma noitada de copos e conseguir aguentá-lo no estômago, dizem que é um fabuloso cura ressacas. Experimenta!

(A famosa Sagres Mini Preta, só suplantada pela Sagres Mini Loura)

 

78. Não agridas ninguém

Se mantiveres o ritmo de crescimento vais ser o próximo Michael Phelps ou mesmo o novo Usain Bolt versão caucasiana. Apesar de vires a ser dotado de grande força, praticamente nunca a deves aplicar no corpo de alguém que não a pedido e sem exageros, tipo massagem. Recorrendo a um calão veranil e dando-te o meu exemplo, nunca andei á "fruta", bastou-me uma "pêra" numa porta a cinco centimetros de uma "fuça" para não chegar a haver "molho" ou "salganhada".

(O único tipo de luta que aceito q.b.)

77. Adormece a pensar em coisas positivas

Não há coisa melhor que adormeceres ao lado da mulher que amas. No entanto, para além de uma boa companhia, adormeceres a pensar em outras coisas que queres muito na tua vida, positivas, dá-te um gostinho especial. Só tens que te lembrar, quando acordares de manhã, é de lutar para as ter. Nada como um caderninho e uma caneta na mesa de cabeceira para as apontar (nada de gadgets que o quarto deve ser sagrado a esse nível! porque é que achas que no tempo dos teus bisavós se tinha de uma meia dúzia a dúzia de filhos?).

(Primeiro caderno em que o teu pai se lembra de apontar coisas)

76. Faz exames médicos com regularidade

O teu pai durante muitos anos foi descuidado com a saúde. De tal maneira que há dois anos atrás quando foi ver a médica de família, ela disse-me que a última vez que me tinha visto eu tinha sarampo, qualquer coisa como...24 anos antes. Por muito que achemos que somos de ferro (e tu nasceste um rapagão rijo como o aço sem chorar com praticamente nada de exames médicos ou vacinas) em algum momento a vida vai-te cobrar as travessuras físicas ou psicológicas que tenhas feito. Não vou entrar em pormenores mas o teu pai com 34 anos, 1,73 m e 89 kg. de peso acaba de ouvir do médico que está, glup, obeso! Foram muitos litros de refrigerantes, mariscadas, pastéis de Belém que para já me deixaram obeso mas daqui a uns anos podem levar a outras grandes mazelas. Exames médicos, portanto, regulares, nem que te tenhas de deitar na maca quando tiras sangue como o teu pai faz do alto dos seus 173 cm para não desmaiar!

(A primeira música com 'médico' que me ocorreu e que tem a ver com um tipo de doença lixado que vais apanhar de certeza e para o qual não há exames)

75. Aprende a fazer xixi sentado

Sei que este conselho é pouco masculino mas no dia em que tiveres que limpar a tua casa de banho vais perceber a importância de fazer xixi sentado. Não vale a pena falar de falta de pontaria que mais cedo ou mais tarde, apesar da largura do alvo, vais falhar. Claro está, que se fores a uma casa de banho com urinol deves fazer xixi de pé, até para os teus amigos não pensarem que és m...oço de pilinha pequena!

(A única música de jeito que o teu pai se lembrou sobre fazer xixi e que está associada a um fenómeno visto muito nos leões - a "mijadela territorial" - que felizmente não precisam de limpar a sua casa de banho)

74. Aposta na marmita

O teu pai é do tempo em que a TROIKA veio a segunda vez a Portugal, em que o desemprego disparou e a maior parte dos bens ficaram inacessíveis (parto do pressuposto que lá para os 10 anitos quando estiveres a ler isto já cá não esteja a Sra. e este cenário esteja diferente, portanto de hoje a 10 anos). Uma boa parte dos cidadãos voltaram a apostar na marmita mais comum no tempo do teu avô. O teu pai tem sido um dos resistentes porque o teu Tio Pedro trabalha na restauração e precisa de comer e os teus avós maternos tiveram um restaurante e assim sei o duro que é não ter clientes (não tem nada a ver com a preguiça de cozinhar à noite, nada mesmo que o teu pai já te falou da famosa Bimby). Ainda assim, aposta na marmita pois: 1. permite poupar dinheiro para comprares outra coisa importante; 2. acabas por interagir com os teus colegas de uma forma diferente e benéfica para o dia-a-dia; 3. aprendes a cozinhar, algo fundamental se quiseres arranjar uma mulher (em 2022 nenhuma mulher vai aceitar um homem que não saiba cozinhar, passar a ferro ou arrumar a casa).

(Marmita que o teu avô Tino usava)

73. Aproveita as coisas grátis da vida

Tendo em conta o último conselho, este que te dou agora faz-me parecer realmente sovina. Na realidade existem muitas coisas que podes aproveitar de graça. A mais importante é mesmo a natureza e, aí destaco a praia desde logo, mas tens muitos espectáculos de todos os tipos que podes aproveitar. A amizade também é gratuita tal como o amor pelo que não te canses de aproveitar ambos como se não houvesse amanhã. A paciência do teu pai é que é grátis até certo nível, a partir do qual começas a pagar, qual é o limite? Don't test me!

(A primeira música com a palavra "grátis" que me ocorreu e que ainda não pago para partilhar contigo)

72. Desliga as luzes que não precisas

O teu pai já te disse ser obsessivo-compulsivo com as arrumações. Com as luzes é igual. O escuro não mata ninguém, quanto muito aleija (por dares uma pancada em algo que esteja...desarrumado!). No dia em que pagares a luz vais compreender porque te dou este conselho. Cá em casa, por inerência da tua mãe ter trabalhado na área ambiental, todas as lâmpadas são até economizadoras. Se não estás numa divisão ou vais lá voltar em breve, apaga a luz!

(O único "medo do escuro" que deves ter)

71. Vê filmes dos Magníficos

Também vão surgir os Magníficos do teu tempo mas o teu pai acumulou uns quantos ao longo do pouco tempo cinéfilo que tem. Nada como veres a dupla Bud Spencer e Trinitá, Cantiflas, Chuck Norris, Van Damme, Stallone, Patrick Swayze ou o Bruce Lee. Mais antigos mas grandes favoritos do teu pai: Clark Gable, Steve McQueen, Gene Kelly, Fred Astaire ou o Chaplin e o Buster Keaton. Vamos passar horas a ver filmes deste verdadeiro Olimpo de actores e vais perceber que grande parte deles tem um talento "único".

(Uma das cenas que o teu pai mais gosta em todos os filmes que viu com dois colossos que refiro atrás)  

70. Dança música pimba num bailarico de Verão

Por muito que me digas que não gostas de ouvir música pimba, nada como beber umas Mini ou uns copos de vinho e dançar um belo de um Quim Barreiros numa festa de Verão numa aldeia perdida deste país. É das coisas mais descontraídas e divertidas que podes fazer no Verão (a par de jogar vólei na praia e...comer marisco). O teu pai é pé de chumbo tal como o teu avô Tino mas a tua mãe tem pé ligeiro e dança tudo como uma princesa. Arriscava a dizer que até os "peitos da cabritinha" parecem uma valsa sendo dançado pela tua mãe.

(Poderei referir-te um punhado de outras músicas mas Verão é Agosto e Agosto tem que ser esta música de um dos autores clássicos de MPP - Dino Meira)  

69. Torna-te um mestre na arte de fazer o amor (*maiores de 18)

Não te vou explicar porque escolhi o conselho 69 para escrever sobre a arte de fazer o amor, vais ter que pedir à tua namorada ou a uma amiga colorida (outro conceito que não te vou explicar e que te sugiro que perguntes à amiga mais gira que tiveres na altura em que leres este conselho). Para te tornares um mestre na arte de fazer o amor sugiro-te cinco coisas: físico, confiança, audição, quilometragem e protecção. Por físico entende teres o corpo sempre impecável, "sarado" como dizem os nossos amigos brasileiros. Confiança porque as mulheres gostam de homens confiantes, ainda que não excessivamente; é como nas receitas de culinária - confiança q.b.. Audição centra-se em ouvires a tua companheira e aqui, tal como na confiança, há que ter extrema atenção à mesma para nem pecar por excesso nem por defeito, com o acréscimo de por vezes estarem-te a "dizer" uma coisa e quererem outra. Quilometragem, é mesmo ganhar experiência com muito teste e ensaio. Quase que aconselhava a tantos quilómetros como os de alguns táxis Mercedes que andam aí na praça. Último e mais importante, Protecção. É andar sempre de chapéu, dia e noite, faça chuva ou sol, estejas sóbrio ou tocado, triste ou feliz, nenhuma circunstância deve obrigar a tirá-lo, excepto se quiseres muito dar origem ao João Eusébio dos Santos Júnior. É por isso e para te lançar no bom caminho que quando fores para a escola, aos seis anos, o pai vai-te meter no bolso de trás das calças um preservativo.

(Primeiro filme que fez "despertar" o teu pai para o universo feminino; hoje dava-lhe o nome de, desculpa o baixo nível que o teu pai de vez em quando também extravasa, "O Lugar do...Vivo"; para perceberes ou não perceberes porquê, dado o mundo em que já viverás na altura em termos digitais, passa para o minuto 21)

68. Tem dois ou três fatos pretos

Há um ditado que diz "com um fato preto nunca me comprometo". O teu pai diz "com um fato preto, até o mais feio dos homens fica com bom aspecto". Um fato preto tanto te serve para funerais como para casamentos, reuniões, saídas à noite, saídas de dia e praticamente para três das quatro estações do ano. Importante é comprares de bom tecido, de preferência acompanhado da namorada ou uma amiga, para ver se não compras números abaixo ou acima. Nunca compres com amigos, que regra geral os homens não têm bom olho na roupa (piada seca do teu pai: tirando aqueles que andam de Metro e gostam de sexo, os metrosexuais!).

(Um dos tipos de fato preto que o teu pai mas gostou - o Martini Man)

67. Participa numa recriação histórica nacional

O pai acredita que vais marcar o teu lugar na história. Penso que lá para os três anitos já saberás falar três línguas, conhecer toda a tabuada e fazer dois mortais à retaguarda. Até chegares a nível, participa numa das várias recriações históricas do teu país de algum momento marcante. Só não te quero a fazer de Padeira de Aljubarrota (no limite fazes de espanhol dentro do forno). O divertimento e o conhecimento valem a pena.

(Dizem que já é a maior Feira Medieval da Europa)

66. Acredita no Inferno (ele existe!)

Podes não acreditar em religião nenhuma mas acredita pelo menos que o bem que fizeres vais receber de volta (nem que demore 70 anos) e o mal também (costuma chegar mais rápido). Chamam-lhe karma mas o teu pai chama-lhe a filha da...mãe da vida! Neste sentido, tenho-te a dizer que o inferno existe mas regra geral é passageiro na tua vida (são momentos mais ou menos longos), pelo que dedica-te a fazer o bem aos outros, mais do que a fazer ou a pensar mal, que o karma é f...lixado!

(Não podia escolher outra música que não esta, a segunda que ouvi a falar do inferno; A primeira foi esta)