150. Guarda uma foto da tua primeira namorada, primeiro carro e primeiro peixe

As primeiras vezes devem ser registadas e recordadas como os golos do teu Benfica. Como tal é fundamental que tenhas um registo fotográfico da tua primeira namorada, do primeiro carro e do primeiro peixe que pescares com o Padrinho Casaca. Já tenho o registo da tua primeira hora, da tua primeira laranja, do primeiro carro, e de uma série de outras primeiras. Só me esqueci do primeiro cócó mas garanto-te que estava tão entusiasmado como a ver um golo do benfica.

(No comments)

149. Se já estiver aceso, não lhe deites mais gasolina

Brincar com "materiais" inflamáveis é como brincar com o coração de uma mulher, podes-te queimar seriamente. Pelo menos dois amigos do teu pai lembraram-se de verter combustível para cima de lume aceso para acelerar o processo de cozinha. Felizmente estão vivos para contar mas iam-se passando para o "outro lado". Serve o mesmo para discussões que já estão num nível de decibéis ou de falta de sentido elevados. Respirar fundo, pensar um pouco e procurar solução ao invés de se focar no problema. Nem que a solução seja dar um murro (na mesa, claro, que o teu pai não é apologista da violência, só um pouquinho como com os incendiários, violadores, pessoal que faz mal a animais, que bate nas mulheres, bate na família, ditadores, que manda beatas para fora do vidro, que só sabe conduzir na fila do meio, que não faz piscas e mais uns poucos).

(Como este há dezenas no youtube)

148. Faz uma caricatura

Se queres saber o que tens de único faz uma caricatura. Com base nela vais perceber as qualidades ou defeitos que tenhas. O teu pai a partir de uma percebeu que tinha uma monocelha, uns dentes de cavalo e uns olhos do tamanho do Titanic. A ver se não manténs a tradição.

(Bons exemplos de monocelha)

147. Nunca estaciones à frente de um bar

Estacionar à frente de um bar ou discoteca é como ir para o meio da claque do clube opositor vestido da cabeça aos pés do teu clube, o mais certo é dar "molho". No mínimo 100 metros de distância da entrada do bar. Sei que quando saíres "tocado" vai-te parecer uma maratona mas garanto-te que vais evitar muitos "toques" no teu carro.

(É preciso palavras?)

146. Não destruas os sonhos dos outros

Os sonhos são como a gasolina, por vezes custam-nos imenso mas dão-nos um gozo tremendo. Quem és tu para dizeres a alguém que o sonho que tem é impossível? Por muita experiência que tenhas de vida ou na área que a pessoa tem o seu sonho, deves apoiá-la. Os sonhos permitem-te ter ambições e definir metas, que no fundo são os elementos que guiam a tua vida. Em relação a ti e em relação aos outros, como se diz na empresa do pai, deves trocar o "Why pelo Why not?". Tens uma amiga com obesidade mórbida que quer ser igual a uma modelo, vai fazer desporto com ela, acompanha-a nas refeições, nas consultas médicas. O teu filho quer ser futebolista, está na primeira fila de cada treino a apoiá-lo. O teu amigo quer ser o melhor na área dele, ajuda-o como puderes. Nas pequenas e nas grandes coisas, podes fazer a diferença nos sonhos dos outros mas nunca a destruí-los.

(A música é "corny" mas a letra diz muito; e com o resto das músicas desta banda, fazes uma noite de karaoke animada para amigos que estejam a passar uma má fase)   

145. Nunca respondas a críticas por escrito

Responder a críticas por escrito é como teres uma mulher linda na tua cama e tu estares a mandar mensagens de amor para ela da sala. O email, telemóvel, carta ou outro formato não cara-a-cara são ótimos refúgios para dizer coisas que temos medo de dizer pessoalmente. Pior, nos dois primeiros há uma tendência natural para o tom agressivo subir rapidamente e haver muitas más interpretações. Pior, pior, é que todos eles provam que disseste ou que te disseram tais barbaridades. Críticas é para se fazerem cara-a-cara, excepto se tiveres a falar de uma namorada, amigo, colega que sejam psicopatas.

(Conversa telefónica também não serve, ainda que seja melhor que um SMS)

144. Sob nenhuma circunstância perguntes a uma mulher se está grávida

Perguntares a uma mulher se está grávida é como perguntar a um português se o espanhol não é a mesma coisa ou a um adepto do Benfica se o Sporting não é a mesma coisa. Por muito que a barriga esteja saliente, deixa que seja a mulher a indicar-te que está grávida. Nunca mas nunca mas mesmo nunca deves fazer quaisquer comentários sobre gordura nas mulheres a não ser que tenham emagrecido (mesmo que não tenha e se te obrigar a comentar, o meu conselho é que lhe indiques sempre que está mais magra).

PS: Pergunta ao teu padrinho se este não é um bom conselho que ele dá-te pormenores

(Ups)

143. Quando pedem-te para guardar segredo, guarda-o

Os segredos não devem ser como a manteiga, para espalhar por todo o lado. A origem vem do latim "secretus" que significava "à parte, isolado, oculto", como tal deve permanecer nesse lado reservado. Seja a tua mãe, o teu amigo, ou o teu cão a fazer-te uma confidência deves guardá-la, salvo esteja em risco a vida de alguém. No caso de traições que tomes conhecimento, o que sentires na altura estará correto (sendo que a experiência do teu pai diz que quando contas, regra geral dá para o torto para o teu lado). Já agora, e um pouco mais de cultura,  sabias que secretário também deriva de "secretus"? Refere-se à "pessoa a quem confiam segredos", pois normalmente está a par dos podres do patrão. Por isso na vida, sê mais "secretário" e menos "manteiga".

(Alguns dos melhores segredos deste mundo, já agora, disponíveis no Aeroporto de Lisboa)  

142. Não poses bêbado

O alcóol é como o amor, com conta, peso e medida faz-te passar grandes momentos, em excesso leva-te a muitas figuras tristes. Já te aconselhei antes a beber pouco ou nenhum alcóol mas desta feita, partindo do pressuposto que vais apanhar na mesma umas bebedeiras, o conselho é mesmo para não tirares fotografias embriagado. Quem diz fotografias pode também referir andar a correr por meio de uma aldeia a gritar bom ano a toda a gente com glitter nos olhos, fazer um strip, dar um mergulho numa água gelada depois da jantarada bem regada, dormir numa roulote de dois com três ou quatro, entre outras coisas que eu, o teu padrinho ou os amigos do pai nunca fizeram. Já sabes que nós foi sempre água (Evian em momentos mais importantes).

(Alguns exemplos)  

141. Agradece todas as prendas que te dão

A melhor forma de mostrar agradecimento por uma prenda que não gostaste é usá-la em frente a quem te a deu, nem que seja só uma vez. Não me parece que te vás escapar de receber meias, roupa que não gostas, meias (sim, vais receber muitas) e outras coisas estranhas. Infelizmente não somos de um país como o de uma amiga do teu pai, em que se dá o que a pessoa necessita mesmo aos olhos dela ou dos outros (ela por exemplo falava-me em dar com frequência desodorizante a alguns amigos...). O importante é que se te estão a dar uma prenda, as pessoas gostam de ti ou tem por ti alguma consideração (no limite, medo ou respeito). Um obrigado fica sempre bem, sobretudo se vier do coração e não da cabeça.

(Ups)

140. Não mintas ao teu médico

Os médicos são como os polícias da Brigada de Trânsito, tu até lhes podes dizer que não fizeste nada de mal mas as informações estão lá para provar o contrário. O teu corpo e a tua mente têm que andar equilibrados e para tal, à semelhança de um carro, precisam de revisão e ajustes de vez em quando. Por muito embaraçoso que seja o problema, deves contá-lo ao teu médico para o resolver. Ele está farto de ver pilinhas (e problemas com estas), todas as outras partes do teu corpo e mesmo de ouvir todo o tipo de pensamentos obscuros. Se no mecânico contas tudo o que se passa com o teu carro, com o teu corpo que é 100 vezes mais importante (ok, no caso do teu pai duas ou três) porque não havias de contar? 

(Às vezes a solução pode ser um "mau remédio")

139. Nunca mexas na mala de uma mulher

As malas de mulheres são como os computadores dos homens, albergam segredos infindáveis, só podem ser manuseados pelos próprios e só transintam para outros, já bem usados e muito bem revistos. Antes de mais, não questiones o porquê de tu teres só uma carteira e as mulheres terem um sem número de malas (para além da carteira em si). As malas de mulher servem para colocar todo o tipo de objetos. Nesta altura, na da tua mãe cabem colheres e refeições tuas, toalhitas tuas e um sem número de coisas dela que nunca deves questionar (baton, papel, caneta, cabos de alimentação deste e dos outros telemóveis que teve no passado, escova do cabelo, contas desde 1981, etc). O porquê de não questionares o que está na mala? Desde os primeiros anos da tua vida que vão caber, dentro dela, elementos teus essenciais à sobrevivência como os atrás (no caso agora do teu pai, telemóveis, carteira e chaves do carro). Mesmo que uma mulher diga para ires à mala dela e tirares algo, esquece, vais-te perder como o pai se perde na geladaria Santini.

(O único homem que conheci ter uma mala em que cabia tudo e ainda assim desconfio até hoje que era uma mulher)

138. Não acredites nas fotos de perfil nem mesmo nas tuas

As fotos de perfil são como as imagens do fast food, prometem muito mas poucas vezes o seu conteúdo real te enche a barriga. Primeiro que tudo há as pessoas que usam fotos de figuras públicas (alguns até se fazem passar online por elas - medo! - como diz a tua mãe). Depois há as que colocam imagens roubadas na net de pessoal giro desconhecido, as mais perigosas (sobretudo se são do sexo oposto ao da pessoa na foto). Há as que colocam fotos de ângulos que aumentam as suas qualidades. As que colocam partes do corpo que supostamente as favorecem. As que colocam de animais fofinhos. Do clube de futebol. Da família. Dos desenhos animados da infância. Ou simples palavras. Tu próprio poderás dar por ti (dificilmente; lê o PS) a escolher as fotos com melhores ângulos (livra-te de eu e a tua mãe descobrirmos alguma foto de partes do teu corpo). No fundo, todos nós que não somos bonitos (mas temos alguma inteligência/ esperteza), sabemos que vendermo-nos bem é essencial para a nossa sobrevivência. Já viste a gente feia que anda no mundo há séculos a se reproduzir? Muita inteligência/ esperteza acumulada!

PS: puxando tu fisicamente a mim apenas as pestanas (qualidade fisíca mais elogiada no teu pai) e o resto à tua mãe, não terás que te preocupar em que ângulo tiras as fotos pois fazes parte do leque de gente gira que efetivamente entrega o que promete (e olha que não falta aí gente muito gira e inteligente que nem precisa do Instagram ou Photoshop para ser mais catita)

(Uma boa parte das pessoas acha-se mais feia do que é na realidade como poderás ver neste anúncio feito por um rapaz da universidade do pai daí optar pelos melhores ângulos ou todas as outras opçõoes atrás)

137. Aceita que o mundo é injusto

A justiça no mundo é como o futebol, pode ser limpinho e perfeito mas a maior parte do tempo é sujo e imprevisível. Prepara-te para ser desiludido com frequência, para veres coisas que nunca imaginaste um ser humano fazer a outro, para muitas das coisas prometidas não serem cumpridas e até para tu próprio seres injusto e falhares perante os outros. É a natureza deste mundo. Só tens que te lembrar que tem mais de positivo do que de negativo e focares-te em coisas surpreendentes e belas como uma simples abelha que tem um impacto enorme no teu mundo. Lembra-te de coisas pequenas como o sorriso dos teus avós, daquela árvore que plantaste no jardim, da primeira vez que provaste gelado, enfim, de momentos reconfortantes e alegres.

    (Somos capazes como seres humanos do melhor e do pior)

136. Nunca cresças

Crescer é como a tua barriga, quando é pequena toda a gente gosta dela e tu não te preocupas. Quando é grande, muitos a criticam e tu vives preocupado. Tenta manter a forma curiosa e inocente como olhas para as coisas assim como ver sempre o bem nas pessoas. Aposta  na verdade e sinceridade mesmo que às vezes te coloque numa posição desconfortável (acredita que é melhor levares umas palmadas verbais que mentires aos teus pais e apanhares umas físicas). Não te desapaixones pelo mundo e pela sua confusão e nunca percas a vontade de perceber porquê é quê as coisas acontecem assim (excepto com o nascimento dos bébés antes da puberdade. Já sabes que é a cegonha que vive atrás da nossa casa e que foi este fim-de-semana ao funeral da prima em Portimão que os traz de Paris por encomenda ao Pai Natal, quando nos portamos bem). 

(Um filme que te mostra como te manter criança em adulto)

135. Utiliza passagens superiores

As passagens superiores são como porteiros de discotecas, podem facilitar a tua entrada, evitar bastantes problemas mas muitas vezes são complicadas. Ainda assim usar passagens superiores, passadeiras ou pontes podem evitar que sofras um acidente grave. Podes-me dizer que também podes ser atropelado numa passadeira mas aí quem te atropela vai ter que pagar pelo erro. Lembro-me sempre de um colega no preparatório que passou atrás do autocarro levou uma pancada de um carro que o cuspiu para outro que vinha no sentido oposto. Safou-se porque era português de gema (tinha uma boa barriguinha e jogava muito à bola, estava habituado a levar "sarrafada"). Passagens superiores, sempre!

(Um clássico de quando o teu pai era pequeno) 

134. Sê um pai melhor que os teus pais

Ser um pai melhor é como ires à praia e levares sempre o teu lixo, a praia fica mais composta para o próximo. Não vou falar da dificuldade que é suplantares-me (díficil mesmo será suplantar a tua mãe) mas podes quebrar algum ciclo ou mau hábito que a tua geração anterior tinha. A chave do sucesso neste conselho está mais em ti do que nos teus filhos. O exemplo és tu, fazendo tu bem, os teus filhos farão também. Se não fizerem, a culpa é sempre da mãe então.

(Nunca é tarde para tentar ser um "homem melhor")